Ups and downs, goede en slechte tijden, door dik en dun; dat is wat er allemaal komt kijken bij een relatie en als het even meezit, dan zijn het meer goede dan slechte tijden. Het probleem bij een relatie? Dat er twee partners bij betrokken zijn die ongetwijfeld met elkaar in botsing zullen komen. Dat zorgt voor onzekerheid. Als dat langere tijd aanhoudt en het ongenoegen de overhand krijgt, dan hebben we het over een ‘dipje’, of beter gezegd: een relatiedip.
Dat is op zich nog niet eens zo erg, want met een beetje geluk leren jullie elkaar alleen maar beter begrijpen en komen jullie er sterker uit. Anders wordt het als de relatiedip aanhoudt en er een soort van langdurige crisis ontstaat waardoor de relatie op een gegeven moment toch onhoudbaar is.
Omdat we dat laatste scenario natuurlijk niemand van onze lezers toe wensen gaan we het vandaag met je hebben over alles omtrent een relatiedip. Zo bespreken we de meest voorkomende situaties en ook wat je allemaal tegen een relatiedip kunt doen.
Wat wil jij?
"Iedereen heeft het over zichzelf, maar wat wil JIJ? Stel deze 999 vragen aan jezelf: kijk vooruit, spreek wensen uit, vraag feedback, geef jezelf cijfers."
Wat is een relatiedip?
In het begin ben je in de zevende hemel, jullie zijn tot over jullie oren verliefd, en elk moment dat je niet bij je partner bent, voelt als een groots gemis. Aan romantiek geen enkel gebrek en je vindt alles perfect. We kennen de gevoelens allemaal wel en het is op dit moment dat je als geen ander begrijpt dat de term ‘vlinders in je buik’ hebben niet voor niets is verzonnen.
Na enige tijd komt er echter ook steeds meer ruimte voor automatisme en je zou het zelfs stiekem een sleur kunnen noemen. De relatie raakt steeds meer in een dip. Da’s op zich niets nieuws, want uiteindelijk is geen relatie perfect. Toch is zo’n lastige periode best zwaar, want het is niet ongewoon dat je op dit soort momenten al aan het begin van het einde denkt.
Over dat dode punt heen
Die kans is er ook, dat zul je misschien al eens hebben meegemaakt, maar bij de meeste stabiele relaties wordt deze dip overwonnen. Dat is maar goed ook, want laten we niet vergeten dat een relatiedip niets anders is dan een teken des tijds.
Soms is de eerste de beste ruzie daadwerkelijk fataal of zijn de twijfels zo ernstig dat je besluit om de relatie te beëindigen. Maar soms, of eigenlijk heel erg vaak, is zo’n dip niets anders dan een dood punt waar je overheen moet. Elke relatie krijgt in bepaalde vorm te maken met een relatiedip.
Onzekerheden spelen door je hoofd
Het gevolg? Dat je je onder meer begint te storen aan dingen die je voorheen niet zag. Laat je partner zijn of haar handdoek elke keer weer slingeren? In de beginfase deed je er nog lacherig over, maar nu komt het je de strot uit. Er zijn meer irritaties, minder aanrakingen, meer strubbelingen en minder warmte.
Die leuke stripact die je in gedachten had, laat je achterwege en net iets meer moeite doen in de keuken, daar heb je ook even geen zin in. Er zijn namelijk twijfels. Waarom zou je je inspannen als je niet weet of je over 3 maanden nog bij elkaar bent? Het is misschien wat ingrijpend meteen, maar het speelt wel door je hoofd.
Een relatiedip is niets meer dan een dip
Gelukkig is die paniek niet altijd terecht en daarom is een relatiedip een dip. Er is dus tijdelijk sprake van een mindere fase, maar jullie komen er vast wel overheen. Als er geen verdere betekenis achter zit, dan kom je wel weer over de irritaties heen van die rondslingerende handdoeken en komt het uiteindelijk ook wel goed met die stripact die je had gepland. Net een beetje geluk en gezamenlijke inspanning zitten jullie weer snel in de zevende hemel.
Wanneer gebeurt het?
Laten we zeggen dat er nog wat interessante theorieën over bestaan. Natuurlijk is er na de fase van de verliefdheid een eerste fase waarbij het prille verliefdheidsgevoel plaats begint te maken voor enerzijds meer automatisme, maar anderzijds ook meer liefde dan verliefdheid.
Na 4 jaar
Ook wordt gesteld dat er in de eerste 10 jaar relatie twee grote dieptepunten zijn. Het eerste dipje komen we tegen na ongeveer 4 jaar en de tweede dip na zo’n 7 jaar. Bij de eerste strubbelingen probeer je als stel nog van alles om de relatie er doorheen te slepen. Jullie weten immers beter en dat jullie nog niet eens zo lang geleden nog hartstikke dol op elkaar waren.
Na 7 jaar
Opmerkelijk voor de periode na 7 jaar is dat het bij veel stellen zo ongeveer het moment is dat er al kleine kinderen in het spel zijn. En hoewel die een hoop vreugde en geluk met zich meebrengen, zorgen de kids ook voor een hoop stress. Er ontstaan ineens hele nieuwe verantwoordelijkheden en in plaats van dat jullie de tijd tussen jullie twee kunnen doorbrengen, zul je dat nu moeten doen met één of meerdere kinderen erbij. Vaak zijn stellen met kinderen dan ook ongelukkiger dan zonder kids, hoe gek dat ook mag klinken.
De meest voorkomende situaties
Daarmee halen we al meteen een belangrijke situatie aan waar we hieronder mee verder zullen gaan. De tweede dip na 7 jaar heeft namelijk een specifieke benaming. We nemen de meest voorkomende situaties met je door.
De eerste dip
Na een aantal zonnige maanden is het ineens een stuk bewolkter tussen jullie twee en dat merk je tijdens de alledaagse dingen. Bijvoorbeeld als je een keer wat koortsig bent. In plaats van dat je partner je een handje helpt en je een verzorgende hand aanbiedt, doet hij of zij veel minder dan waarop je had gehoopt.
Niets geen aai over de bol of een warm soepje. Je partner snauwt je zelfs nog even toe dat je je niet zo moet aanstellen. Je bent teleurgesteld en even later blijkt dat je partner je nu ineens een stuk minder aantrekkelijk vond nu je zo ziek was.
Het zijn op dit soort momenten dat de negatieve punten ineens sterker naar voren komen bij, in de meeste gevallen, beide partners. De verliefdheid krijgt een klap en wel na de eerste paar maanden of na iets langer dan een jaar. Of je je daardoor ook moet druk maken over dit soort dingen? Nee, jullie zijn allebei mensen en komen er beide wel overheen.
Seven year itch
Niet iedereen zal de film hebben gezien, maar de Marilyn Monroe-fans hebben er vast over gehoord: The Seven Year Itch. Dat is namelijk een film uit 1955 met Monroe in de hoofdrol waarin een stevige claim wordt gedaan: na zo’n 7.6 jaar zouden vrouwen gemiddeld gezien het vaakst vreemdgaan, wat op dat punt ook het moment is dat de meeste scheidingen plaatsvinden.
De theorie is dus dat de passie na zo’n 7 jaar zou afnemen en wat ooit als een film is begonnen is inmiddels uitgegroeid tot een mythe die mensen nog altijd bezig houdt.
Dip of een slechte relatie?
Anders wordt het als een zogenaamde dip structurele vormen begint te krijgen. In dat geval houdt de dip wel heel erg lang aan en lijkt de kans op een verbetering dan ook minder waarschijnlijk dan het omgekeerde: het kan alleen nog maar slechter gaan. Toch wordt ook dit scenario vaak aangeduid als een dip en dat is onterecht, onder meer ook omdat één of beide partners diep van binnen al weet dat het geen enkele kant op gaat. Je kunt in dit geval wel blijven wachten op een verbetering, maar het is het wachten allemaal niet waard.
Is het tijdelijk of blijvend?
Dat brengt ons meteen bij ons volgende punt, of het dan wel tijdelijk of blijvend is. Is de dip van structurele aard? Dan zul je merken dat je alsmaar weer terecht komt in die cirkel van ruzie, onbegrip en verdriet. Jullie komen elke keer weer op hetzelfde punt uit en de goede bedoelingen maken al snel plaats voor dezelfde geschillen. Een tijdelijke dip kan namelijk worden gezien als een soort van omslagpunt in de relatie.
Zo is er het eerder benoemde omslagpunt van verliefdheid naar liefde, de tweede overgang een paar jaar later, en een nieuwe dip als er bijvoorbeeld kinderen in het spel zijn. Daarmee houden we het uiteraard heel globaal aan en zal ook niet elk stel kinderen krijgen, maar grofweg komt het hierop neer. Het voordeel bij deze scenario’s? Dat de liefde het elke keer weer weet te overwinnen.
Wat te doen tegen de dip?
Bovendien zijn er ook verschillende manieren om een einde te maken aan een dip of om de mogelijkheden op een dip zoveel mogelijk te voorkomen. Zo raden we je het volgende aan:
1. Blijf op date gaan
En wel met regelmaat. Doe elke week wat, gewoon zoals jullie in het begin ook deden. Ja, jullie wonen nu samen en het is best lekker om een keertje op de bank te hangen, maar ga ook regelmatig weg. Doe vooral niet van die standaard dingetjes als naar de bioscoop gaan of uit eten bij hetzelfde restaurant, maar probeer ook nieuwe dingen uit.
Nee, je hoeft niet meteen naar de Malediven te vliegen, maar je kunt best een keer iets anders gaan doen. Tijdens de date of het uitje snappen jullie weer helemaal waarom jullie voor elkaar vallen.
2. Ga zitten om met elkaar te praten
Veel mensen praten niet genoeg met elkaar en dat is misschien wat clichématig. Toch is het waar en dat heeft er onder meer mee te maken dat we vaak op onze mobiel zitten. Leg de telefoon eens weg, zet Netflix eens af, en ga met elkaar om tafel zitten, zonder afleiding. Praat met elkaar over de routine dingetjes zoals de boodschappen en de rekeningen die betaald moeten worden, maar graaf ook naar andere onderwerpen. Neem de tijd voor elkaar.
3. Doe je eigen ding
Dat betekent niet dat je elkaar op de huid moet zitten, integendeel. Zorg dat jullie alle twee een eigen leven hebben. Ga door met je eigen sport, ga regelmatig op stap met je eigen jeugdvrienden en laat je partner ook gewoon doen waar hij of zij zin in heeft. Zorg dat jullie naast elkaar ook gewoon een leven hebben. Het komt de relatie alleen maar ten goede.
4. Deel complimenten uit
Ziet je partner er leuk uit en wil je dat eigenlijk zeggen, maar houd je het uiteindelijk toch voor je? Doe dat een keer niet. Zeg hem of haar gewoon dat hij of zij er leuk uitziet. Doe het niet uit verplichting, maar puur op de momenten dat je het echt meent. Complimentjes helpen.
5. Krop het niet op
Frustraties moet je uiten, maar als je in een tijdelijke sleur zit, dan krijg je het gevoel dat het geen zin heeft om het te vertellen. Je zit namelijk steeds met twijfels en hoe meer je twijfelt, hoe minder goed je weet wat je allemaal wel en niet ter sprake moet brengen. Breng het gewoon naar buiten en zeg het op het moment dat het moet.
Laat het niet wachten om het aan te halen tijdens een volgende discussie, want dan ontspoort het gesprek waarschijnlijk. Dat bedoelen we niet in de zin van escaleren, maar meer in de zin dat discussies een hele andere wending krijgen. En dan is de kans dat het wordt uitgesproken meteen fors minder.
6. Regelmatig vrijen
Ook moeten jullie elkaar op seksueel vlak blijven prikkelen. Seksueel contact versterkt de gevoelens en zorgt ervoor dat jullie elkaar geliefd voelen. Daarmee bedoelen we natuurlijk wel een intense vrijpartij en niet zozeer een gevoelloos vluggertje. Zorg dat het vrijen met gevoel gebeurt. Hopelijk komen jullie dan opnieuw gezamenlijk in de wolken terecht.
Meer mensen zoals jij...
... weten niet welke liefdestaal ze spreken. En dat is niet zo gek als je helemaal niet weet dat iedereen een eigen moedertaal der liefde heeft. In ‘De vijf talen van de liefde’ ontdek je welke taal jij spreekt en nog belangrijker: hoe je daarmee je liefdesleven verbetert. Verhelderend, een eyeopener: kom er zelf achter waarom dit boek ‘het best beoordeelde’ relatieboek is.
