Heeft jouw relatie last van een midlifecrisis? Dit is wat je eraan doet

Relatieproblemen komen vaak voor: er zijn niet voor niets tal van psychologen die relatietherapie aanbieden en hiermee bakken met geld verdienen. Gedurende je leven veranderen zowel jij als je partner, je maakt dingen mee binnen je relatie en buiten je relatie. Een bekende trigger die vooral bij veertigers en vijftigers voor relatieproblematiek kan zorgen is de welbekende midlifecrisis. Wanneer jij of je partner zich in deze ‘crisis’ bevindt, kan dit nadelige gevolgen hebben voor de stabiliteit van je relatie.

Maak je geen zorgen: jullie zijn niet anders dan anderen. Veel stellen die lang bij elkaar zijn kennen het moment dat ze moeten toegeven niet meer op één lijn te zitten. Dit kan voor twijfels zorgen en misschien weten jullie allebei inmiddels niet zo goed meer hoe jullie deze relatie vol gaan houden.

Zijn jullie tussen de 35 en 60 jaar? Dan zou jullie relatiedip misschien wel eens voort kunnen komen uit het feit dat jij of je geliefde door een midlifecrisis heen gaat.

Wat is een midlifecrisis?

Ouder worden is niet altijd even leuk. Het kan lastig zijn om toe te geven dat je de meest gezonde en energieke periode uit je leven achter je hebt gelaten. Jouw eigen jeugd is geleefd, de kinderen hebben je steeds minder nodig en wat er in het vooruitzicht ligt is misschien niet iets waar je vrolijk van wordt.

Herkenbaar? Dit kan de aanleiding zijn om in een midlifecrisis terecht te komen. Je voelt onrust en de drang om nieuwe en spannende dingen te ondernemen, zodat er nog genoeg gebeurt in jouw leven om de moeite waard te zijn.

Bezinning en zelfreflectie

Het is een levensfase waarin opeens ruimte is voor reflectie. Je begint na te denken over wat je in je leven allemaal hebt gedaan, wat je hebt bereikt en of je hier tevreden over bent. Het is een moment waarop je het misschien wat minder druk hebt omdat je carrière stabiel is en je kinderen ouder worden. Je hebt opeens tijd over om stil te staan bij wie jij zelf bent zonder alle dagelijkse vanzelfsprekendheden. Je hebt ook opeens tijd om jezelf te vergelijken met anderen, of erger: jezelf te vergelijken met degene die je vroeger voor ogen had nu te zijn.

^{Bron: GIPHY}

Het kan dan gebeuren dat je in een midlifecrisis terechtkomt. Mensen in een midlifecrisis hebben de drang om aan zichzelf te bewijzen dat ze nog steeds jong en onbezonnen zijn, dat het leven niet ophoudt bij deze leeftijd. Dit gebeurt vaak door het maken van drastische en impulsieve keuzes die een gevolg hebben voor het hele gezin. Dat heeft een ontregelend effect op de stabiliteit van de thuissituatie.

Het kan bijvoorbeeld voorkomen dat iemand besluit om zonder te overleggen hele dure aankopen doet (een Porsche of Harley Davidson), door plotseling alleen een lange reis te gaan maken of zelfs door een buitenechtelijke relatie aan te gaan via Second Love. Niet zo gek dus, dat een midlifecrisis soms desastreuze gevolgen kan hebben voor de relatie.

Bij wie komt het voor?

Een kwart van de Nederlanders tussen de 30 en 60 jaar is bekend met een midlifecrisis. Het zijn grotendeels mannen die hier gevoelig voor zijn. Hoe dat komt? Mannen zijn genetisch gezien nu eenmaal minder empathisch aangelegd dan vrouwen zijn, én ook nog eens meer geneigd om risicovol gedrag te vertonen.

Wist je bijvoorbeeld dat mannen gemiddeld minder oud worden, omdat zij vaker vroeg overlijden aan onvoorziene ongelukken én omdat zij voor een ongezonder leven kiezen door meer te drinken en roken?

Vrouwen zijn daarentegen (gemiddeld gezien) vaak bewuster van welk effect hun gedrag heeft op hun omgeving. Zij zullen een tweede keer nadenken voor ze een impulsieve keuze maken die een nadelig effect heeft op hun partner of kind. Zij zullen dus niet zomaar op het vliegtuig stappen om zes maanden te gaan backpacken door Zuid-Amerika, terwijl dat misschien wél iets is wat ze graag zouden willen doen.

Dankzij hun empathisch vermogen zijn vrouwen beter in staat om een balans te vinden tussen de eigen behoeften en die van de directe omgeving, waardoor een midlifecrisis bij vrouwen zich in elk geval niet zo catastrofaal hoeft te uiten als dat het bij mannen soms doet.

Hoe kun je het oplossen?

Het is nu wel duidelijk hoe een midlifecrisis tot uiting kan komen, zowel wat je vanbinnen voelt als het gedrag dat je naar buiten vertoont. Allemaal leuk en aardig, maar belangrijker is: hoe kom je van die gevoelens en gedragingen af? Hieronder beschrijven we een aantal stappen die je kunt opvolgen om je relatie weer op het juiste pad te krijgen.

1. Ga de dialoog aan

Communicatie blijft altijd één van de voorwaarden voor een succesvolle relatie. Plan dus een avond in waar jullie samen kunnen komen, niet gestoord worden en de volledige aandacht voor elkaar hebben. Het doel van het gesprek is om nader tot elkaar te komen en om de gevoelens van de ander te begrijpen.

Het is niet altijd even gemakkelijk om je emoties en verlangens op tafel te leggen, zelfs niet wanneer je al tientallen jaren samen bent. Probeer dit toch te doen, het is nodig om weer vooruit te kunnen. Dit zijn een aantal vragen waar jullie antwoord op kunnen zoeken:

• Waar loop ik op persoonlijk gebied tegenaan? Wat wil ik in de komende vijf jaar graag doen en bereiken?
• Wat vind ik moeilijk in onze relatie, wat zie ik graag anders en hoe kunnen we dit realiseren?
• De kinderen hebben steeds minder zorg nodig, hoe vullen we dit in en wat doen we met de tijd die we over hebben?
• Welke normen, waarden en interesses zijn voor mij het belangrijkst?
• Vind ik mijn werk nog leuk? Is er een goede balans tussen werk en thuis?
• Passen we nog bij elkaar en voelen we ons nog tot elkaar aangetrokken?
• Wat kan de ander doen en/of veranderen om de relatie weer prettig en stabiel te krijgen?

Het is tijdens dit gesprek belangrijk dat er een veilige sfeer heerst waarin je beiden kunt vertellen wat er in het hoofd speelt. Wees bewust dat de kritiek die je geeft altijd constructief is en niet verwijtend, en probeer écht te luisteren naar wat de ander zegt. Je kunt erachter komen of je de ander goed hebt begrepen door te parafraseren wat je partner zei. Parafraseren betekent dat je een samenvatting geeft in je eigen woorden. Je partner kan dit dan bevestigen of -indien nodig- nog eens proberen uit te leggen wat hij of zij bedoelde. Op deze manier voorkom je miscommunicatie die tot conflict kan leiden.

2. Maak samen nieuwe ervaringen

Wanneer een midlifecrisis resulteert in relatieproblemen is het belangrijk om juist weer positieve ervaringen en herinneringen te creëren. Wil jouw partner echt een nieuwe Porsche kopen? Kets dit dan niet meteen af maar huur bijvoorbeeld eens zo’n auto, om hier samen een dagje in te gaan scheuren. Heeft jouw partner behoefte aan meer spanning tussen de lakens? Misschien sta je wel open voor een swingerservaring of lijkt het je leuk om een derde persoon bij jullie thuis uit te nodigen.

Bespreek altijd de mogelijkheden om op een verantwoorde manier in de wensen van je partner te voorzien. Je hoeft natuurlijk niet zomaar in alles toe te geven: jouw eigen geluk is óók van belang. Probeer samen tot een compromis te komen waarmee jullie allebei tevreden zijn.

Degene die zich in de midlifecrisis bevindt heeft het tenslotte ook niet gemakkelijk: de behoefte om impulsieve drastische beslissingen te maken, komt ergens vandaan. Houd dit in je achterhoofd.

3. Zoek hulp als jullie er samen niet uitkomen

Er is echt geen man overboord wanneer het jullie niet lukt om samen over de relatieperikelen heen te komen. Er zijn tal van professionals die jarenlang hebben gestudeerd om een helpende hand te bieden aan mensen die er samen even niet uitkomen. Zoals al eerder beschreven: relatieproblemen als gevolg van een midlifecrisis komen heel vaak voor.

Vraag eens in je omgeving of zij hier ervaring mee hebben, misschien zijn ze wel bekend met een hulpverlener waar zij iets aan hebben gehad. Je zult dan ook merken dat jullie niet de enige zijn die gebruik hebben gemaakt van therapie of mediatie om alles weer op een rijtje te krijgen.