In elke relatie komen discussies voor. Soms zijn het onbenullige meningsverschillen, andere keren zijn het hoogoplopende conflicten. Hoe gelukkig je ook bent met elkaar: het is onvermijdelijk. En voordat je gaat denken dat je relatie slecht is, is het goed om te beseffen dat ook alle gelukkige stellen ruzie maken. Sterker nog: stellen die dat doen, blijven eerder bij elkaar dan stellen die hun problemen vermijden.
Niemand vindt het echt leuk om ruzie te maken met hun partner, maar het gebeurt nu eenmaal. Dat is wat er gebeurt als je twee mensen met hun eigen mening, opvattingen en emoties in hetzelfde huis stopt. Het is onmogelijk om een meningsverschil te voorkomen en relaties zonder ruzies zijn daardoor vrij zeldzaam.
Dat gezegd hebbende, er een duidelijk onderscheid te maken tussen gelukkige en niet-gelukkige stellen. Dat onderscheid vinden we in de manier waarop ze omgaan met meningsverschillen en ruzies. Hoewel ze misschien ruzie maken over exact dezelfde dingen als ‘gewone’ stellen, doen gelukkige stellen dat op een andere manier. Ze laten meningsverschillen niet uit de hand lopen en proberen deze 12 fouten niet te maken.
Wat wil jij?
"Iedereen heeft het over zichzelf, maar wat wil JIJ? Stel deze 999 vragen aan jezelf: kijk vooruit, spreek wensen uit, vraag feedback, geef jezelf cijfers."
1. Je gaat ervan uit dat de ander jouw perspectief ziet
Twee mensen kunnen precies hetzelfde beleven, maar het compleet anders ervaren. Stel je maar eens voor dat je uit een vliegtuig springt, een vrije val van 30 seconden doormaakt om daarna pas de parachute te openen. Voor de één is het een van de meeste vredevolle ervaringen om te zweven door het niets, voor de ander is het een afgrijselijke gebeurtenis met vele slapeloze nachten als gevolg.
Wat we hiermee willen zeggen is dat iedereen het leven anders ervaart, ook de relaties waarin ze zich begeven. Je partner ziet het niet vanuit jouw perspectief – jij bent de enige die dat kunt.
2. Je denkt dat je gelijk hebt en de ander ongelijk
De meeste ruzies die niet worden opgelost eindigen in een welles-nietesdiscussie – een strijd om wie er wel en wie er niet gelijk heeft. Maar strijden om wie het goed en fout heeft is per definitie fout. Het gaat er namelijk helemaal niet om wie er gelijk heeft.
“Zelden gaat het argument over het ‘ding’ waarover je een argument hebt zoals haren in de gootsteen laten liggen”, zegt relatie-expert Neil Wilkie tegen MetroUK. “Ze gaan vaak over de onderliggende gevoelens die worden gecreëerd. Gevoelens zijn niet goed of fout, ze zijn wat die persoon ervaart.”
3. Je gaat harder praten
Hoewel het niet een doel moet zijn om een meningsverschil te winnen, helpt het al helemaal niet om harder te praten. We hebben het allemaal weleens meegemaakt: je geeft je mening over iets waarna de ander het eigen argument nog eens herhaalt – alleen dan veel harder, om het kracht bij te zetten. Als je je stem moet verheffen om het meningsverschil te ‘winnen’, dan is je argument gewoon niet sterk genoeg.
4. Je bent vastbesloten om te ‘winnen’
Wellicht geeft het ‘winnen’ van een discussie je een voldaan gevoel, maar uiteindelijk win je er niets mee. Sterker nog: je betaalt er zelf de prijs voor. Onbewust schaad je de relatie door te willen winnen. Waarom? Zodra je een meningsverschil of discussie bekijkt als winnen of verliezen, heb je eigenlijk al verloren. Wat het doel moet zijn? Een win-win situatie creëren voor beiden.
5. Je blijft jezelf herhalen
Denk je dat het helpt om de ander te overtuigen als je jezelf vaker herhaalt? Jammer, maar dat doet het niet. Steeds maar weer hetzelfde zeggen heeft geen effect. Jezelf blijven herhalen tijdens een discussie staat ook wel bekend als proof by assertion. Maar ook wanneer de tegenargumenten opdrogen en het niet meer wordt tegengesproken, heeft het geen positieve invloed op de relatie… eerder negatief.
6. Je gebruikt gebaren van afkeuring
Met je ogen rollen, wijzen met je wijsvinger en je hoofd schudden: het zijn gebaren die een normaal meningsverschil laten escaleren. Elk van deze gebaren kan alles erger maken dan het al is. Dit geldt ook voor defensieve lichaamstaal zoals gesloten armen, vuisten en je rug toedraaien. Met deze gebaren toon je woede en minachting, wat natuurlijk niet ten goede komt aan de relatie. Wanneer de emoties hoog oplopen, zal je lichaamstaal waarschijnlijk het laatste zijn waar je aan denkt, maar het is wel belangrijk om er bewust van te zijn.
7. Je haalt er andere ‘problemen’ bij
Hoewel de ruzie over één onderwerp begon, begin je er ook andere niet-gerelateerde dingen bij te betrekken. Bijvoorbeeld: je hebt een discussie over het gigantische bedrag dat je hebt uitgegeven aan iets pietluttigs. Als tegenargument begin je het te hebben over de uitgaven van de ander. Klinkt logisch toch? Nou, nee.
Het is normaal om oude koeien uit de sloot te willen halen als ‘bewijsstuk’ in het huidige meningsverschil, maar het helpt niet om een oplossing te vinden. Bovendien is dit alleen maar verwarrend, omdat het onwaarschijnlijk is dat je een paar problemen tegelijk kunt aanpakken.
8. Je slaat onder de gordel
Uitschelden, kleineren en beledigen zijn de makkelijkste manieren om een partner te kwetsen. Tegelijkertijd is het ook een van de grootste fouten die je kunt maken tijdens een meningsverschil. Je kunt nog zo boos of gefrustreerd zijn: het is geen excuus voor dit soort gedrag.
“Als je lang genoeg bij je partner bent, weet je waarschijnlijk wat dingen over de ander die vooral kwetsend zouden zijn als je ze tijdens een ruzie naar voren zou brengen”, zegt huwelijks Gary Brown tegen HuffPost. “Als je bijvoorbeeld weet dat je partner een angststoornis heeft, zou het onnodig kwetsend zijn om iets te zeggen als: ‘Je bent altijd bang. Wat ben je toch een zwakkeling!’”
9. Je probeert het via app uit te praten
Appen is geweldig om je liefde voor elkaar te uiten, hart-emoji’s te versturen en te overleggen wie het avondeten bereidt. Het is niet zo geweldig als je het gebruikt om een ruzie op te lossen. Waarom? Omdat appjes heel snel verkeerd kunnen worden geïnterpreteerd. Wel of geen emoji aan het einde van de zin betekent een wereld van verschil. Je kunt de lichaamstaal van de ander niet lezen, de toon niet horen en ook missen alle gezichtsuitdrukkingen die je wel opmerkt tijdens een normaal gesprek.
10. Je partner negeren
Een veelgemaakte fout tijdens ruzies is het negeren van de ander, ook wel bekend als de silent treatment. Het is de situatie waarin je helemaal niet meer met je partner wilt communiceren, zelfs tot op het punt dat je hun bestaan negeert. Of je het nu doet om een intense confrontatie te verwijderen, om te laten merken dat je boos bent of om je partner te ‘straffen’: het is geen goede tactiek. Door je volledig af te sluiten, stel je jezelf niet open om het probleem te bespreken en op te lossen. Het alternatief? Een time-out, om er later op terug te komen.
11. Je luister niet (écht)
Waar veel mensen de fout ingaan tijdens ruzies in relaties, is dat ze meer bezig zijn met hun reactie dan met luisteren. Het lijkt wel alsof het in onze aard zit: wachten tot we kunnen spreken, reageren en verdedigen, terwijl het luisteren en nadenken over een oplossing zou moeten zijn. Wat vaak gebeurt, is dat de discussie uitloopt op een gesprek waarin beiden hun eigen argumenten opsommen, maar geen van beiden openstaat om naar het argument van de ander te luisteren. En dan hebben we het over luisteren omdat je het perspectief van de ander wilt begrijpen, niet omdat je het argument van de ander tegen hen wilt gebruiken.
12. Je brengt problemen op het verkeerde moment ter sprake
Terwijl je vriend(in) zit te gamen, begin je over iets wat je dwars zit. Het is iets waar je al weken mee zit, maar tot op heden nog niet het juiste moment voor hebt gevonden om te bespreken. Je legt het verhaal uit om vervolgens de bekende reactie te krijgen: “Huh, wat zei je?” Boos loop je weg, want ‘er wordt nooit naar je geluisterd’. Hoewel niemand het leuk vindt om zich niet gehoord te voelen, bestaat er ook zoiets als het kiezen van het verkeerde moment.
Het heeft geen zin om een serieus gesprek te beginnen als een van beiden er niet klaar voor is. Of op een moment dat er niet geschikt voor is, zoals een etentje met familie of na een paar drankjes op. Kan het wachten? Probeer dan later op de dag een moment te vinden waarop je een rustig en productief gesprek kunt voeren.
Meer mensen zoals jij...
... weten niet welke liefdestaal ze spreken. En dat is niet zo gek als je helemaal niet weet dat iedereen een eigen moedertaal der liefde heeft. In ‘De vijf talen van de liefde’ ontdek je welke taal jij spreekt en nog belangrijker: hoe je daarmee je liefdesleven verbetert. Verhelderend, een eyeopener: kom er zelf achter waarom dit boek ‘het best beoordeelde’ relatieboek is.
